Вот какая славная картинка прокралась в мою бедную больную голову.
2011-й год. Парниковая небесная твердь непроницаема, в воздухе мельтешат хлопья радиоактивных осадков. Между поглощёнными вечной ночью громадами небоскрёбов пролетают хищные огоньки полицейских турболётов, борящихся с перенаселением путём отлова всех, кого слишком много. В мрачные лаборатории монстроидальной корпорации Possic.DE прибывает саркофаг, содержащий в своих недрах ДНК (кого бы вы думали?) самой Иванки.

А что делать? Такой уж я кайфоломщик. Фиг вам светлое будущее!

Наслаждайтесь

Берём это самое ДНК, добавляем сверхсекретное количество гутаперча и выводим особь, обладающую такой сумасшедшей гибкостью, что смотреть на то, что она творит становится страшно даже нам. В яху-форумах стоит ошарашенная тишина, потому что если человек может взаправду сделать из себя узел то это конечно прекрасно, но кто из нас перенесёт зрелище шестисотградусного шпагата? Поклонники конторсии со всей земли оскорблены в лучших своих чувствах, как шахматисты, когда Каспарова обыграл IBM'овский суперкомпьютер. (Кстати, заметили, что сейчас с шахматами? Упадок и забвение!) Дело даже не в том, что клонированная конторсионистка это не честно (нам-то это без разницы). А в том дело, что это - конец всему. Вот она, исполнительница нашей мечты, Гипериванка, делающая всё, что только можно придумать, и тоскливо тянет косоглазый тип из Радиохеда: "what theeeeen?". И верно: дальше-то что? И вообще, зачем это всё?

Помимо гипотетического кризиса "гнуться дальше некуда" есть и вполне уже назревший кризис "я видел это всё", который огласил на днях DM_NG. Сами ведь понимаете, что по существующему порядку вещей, если не случится какая-нибудь катаклизма, то наши с вами конторсионные потребности ждёт неминуемое удовлетворение, причём полностью (я бы даже сказал НАСОВСЕМ :). Уж так устроен наш капиталистический рай - спрос рождает предложение. Вот дотянутся до инета ВСЕ contortion lovers'ы, перевалит их количество некий порог, заметят их бизнессмены - и всё. И будет нам канал по телеку (лазервизору то есть :), где с утра до утра будут конторсионные передачи. И будут у нас специализированные шопы с самыми последними моделями гибочных машин, и будет индустрия триде-конт-экшенов, и у каждого в квартире будет татами с роботом, на котором мы будем лениво отрабатывать уже триста раз отработанные приёмы. И contortion превратится в обычную отрасль шоу-бизнеса, которой будут рулить обычные медиаимперии типа MTV.

Да, сам вижу, что залез я в какие-то унылые кушери, и вас сюда завёл, и, надо отсюда теперь как-то вылезти, и вас, кстати, вытащить. Но как - не знаю. А ну его к чертям, расскажу-ка я вам лучше сказку :)

Уходил 2001й год, и никто из нас уже не помнил, что на самом деле это был Год Змеи. Но был среди нас один очень хороший (и главное богатый) человек, который это дело помнил и который был категорически недоволен тем, как несимволично прошёл этот год. И решил он сотворить новогоднее чудо, хотя бы проводить этот год как следует. И вот, когда до нового года оставалась неделя, у нас на доске появился новый персонаж - его иконка изображала красноносого деда в колпаке и с бородой, а ник у него был "Дед мороз". Стал он всех поздравлять и приколы прикалывать и шумно стало, как не было у нас уже давно. Была и Снегурочка, но поскольку появлялась либо она, либо дед мороз, а вместе их ни разу не видели, то все понимали что это один и тот-же человек. Но рассекречивать его никто, ясное дело, не стал, а наоборот все оказывали Снегурочке повышеное внимание, говорили ей комплименты, а некоторые даже виртуально целовали. Когда до 31го декабря оставалось пять дней, то Дед мороз, с трудом докричавшись до нас сквозь общий шум, сказал что пора бы уже нам перебираться к нему в ледяной дворец - и ссылку кинул. И вот мы один за другим стали входить в его дворец и челюсти наши падали и падали, и по переливающемуся хрустальному залу порхало дробное эхо наших падающих челюстей. Помните, дед этот был очень богат, и денег у него хватило на то, чтобы заказать этот дворец у самого Темы Лебедева. И всё там было, чтобы устроить праздник пуще прежнего: и чат со смайликами от Ромы Воронежского, и макромедиа флеш для салюта и магических превращений, и даже окошко медиаплеера, в котором с равными промежутками шли закупленные Дедморозом эксклюзивные ролики с самыми гибкими девушками мира. И шёл этот пир все пять дней, до нового года, и новогоднюю ночь мы провели тоже там, во всё нарастающем темпе, и родственники косились на нас, обросших щетинами, пятый день безвылазно с идиотскиим улыбками подпрыгивающих на стульях, ненормально хихикающих и всё быстрее трещащих по клавишам. И вот осталось до нового года пять минут, собравшись в виртуальный хоровод и выпустив в середину нашу уже ставшую почти что общей женой снегурочку, мы запели "пять минут", и ничего нам за это не было, потому что в новый год скорая не работает, тем более психоневрологическая. Ударили флешевые куранты двенадцатый раз, снегурочка сделала великолепную затяжку, обернулась вращающейся ёлкой, затем распалась разноцветным феерверком и наши бровзеры погасли.

Вот и всё. На следующий день мы проснулись далеко после обеда, попробовали праздничных салатов и вин, разобрались со всётаки приехавшими психиаторами и зажили прежней жизнью. Дворец, само собой, пропал, и ни деда мороза, ни снегурочки больше на борде не было, а мы жили дальше, вспоминая это дело между собой и каждый раз тревожа родных приглушённым хихиканьем. А когда кончилась весна и началось жаркое, плоское и неинтересное лето, то в наши инбоксы пришло письмо, подписанное... правильно, Снегурочкой. Она писала, что на самом деле её зовут Леной, ей девятнадцать лет и она никогда ещё ни с кем так не хотела опять встретиться, как с нами. Всё письмо было переполнено смайликами, потому что когда она его писала, то тоже сильно тревожила своих родственников. Она так-же, как и мы постоянно вспоминала этот новый год, каждого из нас она оказывается запомнила по имени и даже запомнила кто и что в ту ночь отколол. На прощание она, ясное дело, оставила нам миллион своих фоток, да такой красоты...

Трудное время.

Что тут началось! Все принялись кричать чтобы Дед мороз, кто бы он на самом деле ни был, немедленно обеспечил бы Снегурочке комп с выделенкой. Но он не спешил этого делать. Он сказал, что Снегурочку мы получим только на следующий новый год, ведь не хотим же мы, чтобы она растаяла! Но шум поднялся пуще прежнего, мы его стали крыть матом, тебуя чтобы он прекратил заниматься фигнёй, а немедленно бы вернул нам нашу Лену. Но он, хоть и понимал, что поступает жестоко, был неприклонен. Он знал о существовании кризиса "я видел это всё" и примерно представлял, в какую лажу превратится моя сказка, если Лена в ней станет плазменской завсегдатайкой. Если хорошему человеку плохо - это блюз,- думал он,- а если плохому человеку хорошо - то это попса! И мы в конце концов тоже это поняли, и стали мы тихонько ждать следующего нового года, лишь выторговав у злого деда право написать Снегурочке свои ответные письма.

К чему я всё это? Не обращаем мы внимания на наше героическо-поэтическое настоящее, полное нищеты и возвышенных страданий :) Давайте-ка выпьем за него и постараемся сделать его ещё более героическим и поэтическим, чтобы хоть было что вспомнить во время беспросветно-светлого, пузатого нашего будующего!